Alyssa Yeo, sau một mối tình nghiêm túc ở tuổi đôi mươi, đã trải qua nhiều rung động và hẹn hò nhưng không tìm được tình yêu đích thực. Dù đã thử các ứng dụng hẹn hò và gặp gỡ những người bạn bè giới thiệu, cô vẫn cảm thấy bế tắc.
“Tôi đã nỗ lực rất nhiều để cởi mở, kiên nhẫn và hoàn thiện bản thân trong suốt những năm qua,” Yeo chia sẻ. Cô tự lập và cố gắng xây dựng một cuộc sống mà cô có thể tự hào.
Trong khi bạn bè khuyên Yeo nên tận hưởng sự tự do của cuộc sống độc thân, không phải lo lắng về con cái, bỉm sữa, những xung đột tình cảm hay rắc rối gia đình, cô vẫn cảm thấy cô đơn. “Không phải tôi không thể sống một mình, nhưng tôi thực sự rất cô đơn,” cô tâm sự. “Thật khó tránh khỏi cảm giác bị bỏ lại phía sau khi bạn bè đã kết hôn, có con. Đó là điều tôi cũng hằng mơ ước.”
Yeo chỉ là một trong số những người “mãi độc thân” đang ngày càng gia tăng ở Singapore. Một khảo sát năm 2024 của Viện Nghiên cứu Chính sách Singapore cho thấy khoảng 60% người trẻ trong độ tuổi 21-34 cảm thấy cô đơn và thiếu kết nối xã hội, phần lớn trong số này đang không có mối quan hệ tình cảm. Đáng chú ý, khoảng 15% thừa nhận rằng họ không có ai để chia sẻ khi gặp khó khăn.
Một nghiên cứu năm 2022 của Đại học Quốc gia Singapore cũng chỉ ra rằng một phần ba phụ nữ trong độ tuổi 25-35 chọn sống độc thân lâu dài, chủ yếu là do sự độc lập về tài chính và mong muốn tự do cá nhân.
Tuy nhiên, các chuyên gia cảnh báo rằng tình trạng độc thân kéo dài, đặc biệt khi không mong muốn, có thể gây ra những ảnh hưởng tiêu cực đến tâm lý, dẫn đến lo âu, giảm lòng tự trọng và thậm chí là cảm giác xấu hổ.
Tiến sĩ Roy Chan, nhà tâm lý học lâm sàng và người sáng lập phòng khám Cloaks and Mirrors ở Singapore, cho biết sự lo âu thường xuất phát từ mong muốn có một người bạn đời, và cảm giác này càng gia tăng khi những nỗ lực tìm kiếm liên tục thất bại. Áp lực sẽ càng lớn hơn nếu một người tự đặt ra thời hạn để tìm được người yêu.
Ông giải thích rằng lòng tự trọng thấp thường xuất hiện khi so sánh bản thân với những người đang có mối quan hệ tình cảm, dẫn đến cảm giác kém hấp dẫn, thậm chí tin rằng mình “không xứng đáng được yêu”. Cảm giác xấu hổ, theo ông, hình thành khi một người nội tâm hóa những kỳ vọng của xã hội và cho rằng mình thiếu những phẩm chất khiến người khác muốn gắn bó.
Ông James Chong, giám đốc lâm sàng của trung tâm tư vấn và trị liệu tâm lý The Lion Mind, cho biết mạng xã hội thường khuếch đại việc so sánh bản thân với người khác, bởi những hình ảnh được chọn lọc về các mối quan hệ hoàn hảo có thể làm sai lệch nhận thức về thực tế.
Trong môi trường công sở, những đồng nghiệp đã có gia đình thường được ưu tiên sắp xếp kỳ nghỉ hoặc được hưởng những đặc quyền ngầm dành cho người đã kết hôn. “Do đó, người độc thân có thể cảm thấy rằng họ chỉ hoàn chỉnh khi ở trong một mối quan hệ tình cảm,” ông nói.
Ngay cả những người tự tin cũng có thể cảm thấy khó chịu khi bạn bè thân thiết bắt đầu tập trung nhiều hơn vào bạn đời hoặc gia đình của họ, và khoảng cách ngày càng lớn có thể kích hoạt cảm giác bị bỏ rơi hoặc “bị tụt lại phía sau,” làm gia tăng những khó khăn về mặt tâm lý. Thậm chí, những người thân lớn tuổi cũng có thể thúc giục họ ổn định cuộc sống.
Ông Chong cũng lưu ý rằng “quan niệm sai lầm phổ biến là người hướng nội tự nhiên giỏi sống một mình hơn.” Mặc dù người hướng nội có thể ít tương tác xã hội hơn, họ vẫn cần những kết nối ý nghĩa.
Nhà trị liệu tâm lý Jeannette Qhek, người sáng lập không gian sức khỏe Chill by Nette, cho rằng cần nhìn nhận trạng thái độc thân dưới góc độ tâm lý học rộng hơn, xem đó là một giai đoạn phát triển ý nghĩa thay vì một khoảng trống.
Bà nhắc đến tháp nhu cầu của Maslow, với lý thuyết sắp xếp các nhu cầu của con người theo hình kim tự tháp, từ những nhu cầu sinh tồn cơ bản như thực phẩm và an toàn đến các nhu cầu cao hơn như tình yêu, lòng tự trọng và lối sống cá nhân.
Theo đó, con người phải đáp ứng các nhu cầu cơ bản trước khi tập trung vào các mục tiêu cảm xúc và tâm lý phức tạp hơn, trong đó tình yêu lãng mạn chỉ là một phần trong nhu cầu kết nối và thân mật. “Độc thân không phải là một giai đoạn tạm dừng, mà là thời điểm giúp bạn định hình và trở thành người mà bạn mong muốn,” bà nói.
Các nhà tâm lý học khuyên rằng bạn có thể bắt đầu từ những việc đơn giản như đi uống cà phê, xem phim hoặc đi nghỉ ngắn ngày một mình, mà không cần phải thương lượng lịch trình với ai.
Mặt khác, xã hội nên coi độc thân là một giai đoạn tự khám phá và phát triển, thay vì một dấu hiệu của sự thiếu hụt tình cảm. Bà Jeannette Qhek gợi ý rằng người độc thân có thể tham gia các hội nhóm tôn giáo, câu lạc bộ sở thích để tạo cảm giác thuộc về và có một mục đích chung.
“Giá trị bản thân nên dựa trên con người bạn, chứ không phải việc có ai đó yêu thương bạn hay không,” bà nhấn mạnh.
Admin
Nguồn: VnExpress
