Là một sinh viên năm ba của một trường đại học kỹ thuật hàng đầu, tôi luôn cảm thấy bất an dù biết mình có đủ năng lực để vào trường. CPA của tôi chỉ ở mức khá, thấp hơn nhiều so với kỳ vọng của bản thân. Tôi mắc kẹt trong một vòng lặp luẩn quẩn của những cảm xúc tiêu cực, không thể giải quyết các vấn đề về học tập, giao tiếp và tâm lý.
Tôi trốn tránh việc học, sợ hãi những kiến thức mới. Tôi không dám nói, không dám làm những kỹ năng xã hội cơ bản mà tôi biết mình cần phải thực hiện. Tôi thu mình, tự cô lập và không thực sự tin tưởng ai để chia sẻ. Khi không có áp lực, tôi chấp nhận cuộc sống một mình. Nhưng khi gặp khó khăn, lối sống và suy nghĩ của tôi trở nên tiêu cực, tôi lạm dụng những thú vui ngắn hạn như game và mạng xã hội. Tôi không tìm thấy động lực đủ mạnh để thúc đẩy mình hành động. Tóm lại, tôi không giao tiếp, không có bạn bè, không kiểm soát được những thói quen xấu khi ở một mình, dẫn đến bế tắc và cảm thấy tương lai mù mịt.
Về học tập, tôi thường chỉ học khi đến kỳ thi, một kiểu học gây áp lực lớn. Tôi ghét cảm giác phải nhồi nhét kiến thức trong thời gian ngắn, rồi quên ngay sau khi thi xong, trong khi điểm số lại không như mong đợi. Tuy nhiên, đây lại là cách tôi đã học trong suốt những năm qua. Việc ôn thi một mình, chống chọi với những thói quen xấu, thực sự rất căng thẳng, mệt mỏi và khó chịu. Đầu kỳ, tôi nghĩ rằng mỗi ngày học một chút sẽ giúp việc ôn thi trở nên dễ dàng hơn, nhưng thực tế không phải vậy. Mỗi khi ngồi vào bàn học, tôi luôn cảm thấy khó chịu, dù biết nhiều phương pháp học hiệu quả như kỹ thuật Feyman, Pomodoro hay quy tắc hai phút.
Tôi chưa bao giờ đủ kiên trì để áp dụng những phương pháp này. Trong những lúc trì hoãn, tôi thường dùng mạng xã hội, game và nội dung khiêu dâm để giải trí và quên đi nhiệm vụ. Những buổi học trở nên hiếm hoi, như một phép màu mà tôi đang cố gắng tạo ra. Vì tôi không chịu học, không chịu làm những điều cần thiết, nên kiểu học của tôi không thay đổi: đầu kỳ và giữa kỳ bỏ bê, cuối kỳ cắm đầu vào học, kết quả bết bát và tâm lý khủng hoảng.
Trong cuộc sống, tôi cũng trốn tránh giao tiếp và các ứng xử xã giao. Tôi cảm thấy mình như một đứa trẻ sợ hãi khi có người lạ đến nhà, không dám làm gì cả. Khi nói chuyện với người khác (nếu họ chủ động bắt chuyện), tôi chỉ ậm ừ cho qua, lặp lại những gì họ nói. Tôi lo lắng trước những buổi cỗ bàn ngày Tết, không muốn gặp ai. Khi phải chào hỏi hay tiếp khách, tôi cảm thấy khó khăn và thường chọn cách không làm, “đóng băng” một chỗ. Mỗi lần về quê, tôi chỉ muốn ở một mình, hoặc đi cùng em trai, người mà tôi có thể thoải mái trò chuyện. Thậm chí, tôi còn ngần ngại việc thăm ông bà cách nhà 15 phút đi xe máy. Cảm giác như tôi đang tạo ra một bức tường vững chắc ngăn cách bản thân với thế giới.
Trong tôi luôn tồn tại nỗi sợ giao tiếp. Hiện tại, tôi sống cùng họ hàng với lối sống thu mình, tự cô lập. Tôi gặp khó khăn trong giao tiếp hàng ngày và cảm thấy không thể sống hòa hợp, hoặc ít nhất là có thể giao tiếp, trao đổi mà không còn những lo lắng, sợ sệt. Không khí sinh hoạt hàng ngày trở nên ngượng gạo, im lặng. Không có bạn bè thân thiết, những mối quan hệ cũng dần phai nhạt vì tôi không giao tiếp khi không còn thường xuyên gặp mặt. Tôi cũng không chủ động gọi điện cho gia đình, thi thoảng mới nói chuyện, tâm sự với mẹ hoặc em trai về cuộc sống, nhưng những gì tôi muốn nói đều trở nên quen thuộc và tôi không muốn lặp lại.
Tôi sống lay lắt qua ngày, có những lúc muốn thay đổi nhưng chỉ được vài ngày rồi lại đâu vào đấy. Có những lúc tôi cảm thấy cuộc sống không còn thú vị, chán chường và chỉ biết dựa vào những thú vui ngắn hạn như game, mạng xã hội và nội dung kích dục. Thậm chí, tôi còn không thể diễn tả vấn đề của mình với chuyên gia tư vấn tâm lý. Tôi thấy mình quá tệ hại, biết mình có thể làm điều gì đó để cuộc sống tốt hơn nhưng lại không làm, hoặc từ bỏ ngay khi thấy áp lực và sợ hãi.
Admin
Nguồn: VnExpress
