Ngoại tình, một chủ đề nhạy cảm và thường bị né tránh trong xã hội, đang ngày càng trở thành một vấn đề được nhiều cặp đôi đối mặt. Đằng sau sự phản bội là những câu chuyện phức tạp về niềm tin, sự kết nối và những rạn nứt âm ỉ trong hôn nhân.
Tan, một nhân viên văn phòng tại Singapore, đã trải qua cú sốc lớn khi phát hiện chồng mình, anh Leo, ngoại tình sau 5 năm chung sống. “Tôi sốc, oán giận và sau đó là buồn,” cô chia sẻ về những cảm xúc hỗn độn khi biết sự thật. Leo thú nhận đã có mối quan hệ ngoài luồng hơn một năm, tìm kiếm sự giải tỏa thể xác và trốn tránh những “cảm xúc tiêu cực không thể chia sẻ” với vợ.
Theo thống kê, tình trạng ngoại tình không hề hiếm gặp. Tiến sĩ tâm lý Scott Haltzman ước tính khoảng 25% nam giới và 15% nữ giới ở Singapore từng ít nhất một lần không chung thủy. Số liệu từ Bộ Thống kê Singapore năm 2020 cũng cho thấy, ngoại tình hoặc “hành vi không thể chấp nhận” là lý do trong 53% số đơn ly hôn. Các chuyên gia tại Singapore Counselling Centre nhận định rằng, dù nhiều người muốn cứu vãn mối quan hệ, họ lại quá tổn thương hoặc xấu hổ để chia sẻ.
Vậy, sau phản bội, nên tiếp tục hay dừng lại? Câu hỏi này ám ảnh nhiều người, và câu trả lời không hề đơn giản.
Nhiều nghiên cứu chỉ ra rằng, ngoại tình hiếm khi là một hành động bộc phát. Nó thường là kết quả của một quá trình rạn nứt kéo dài, khi niềm tin và sự kết nối cảm xúc giữa hai người dần suy yếu. Chuyên gia tư vấn Beverly Foo từ The Lighthouse Counselling cho biết, áp lực công việc và trách nhiệm nuôi con khiến nhiều cặp vợ chồng không còn thời gian dành cho nhau, dẫn đến sự suy giảm thân mật.
Khi sự thân mật giảm sút, hôn nhân có thể trở thành nguồn căng thẳng. Khoảng cách ngày càng lớn khiến cả hai ít đầu tư vào mối quan hệ, dẫn đến oán giận, thiếu trân trọng và tập trung vào những thiếu sót của đối phương. Trong trạng thái cô đơn và dễ tổn thương, một hoặc cả hai người có thể tìm kiếm sự kết nối bên ngoài, và dần cho phép mình vượt qua ranh giới.
Tuy nhiên, chuyên gia tư vấn Tammy Fontana từ All in the Family nhấn mạnh rằng, ngoại tình không phải lúc nào cũng phản ánh vấn đề đạo đức cá nhân. Nó thường là dấu hiệu của những bất ổn sâu sắc trong mối quan hệ, bắt nguồn từ “thiếu trưởng thành cảm xúc”, trầm cảm, tổn thương chưa được chữa lành hoặc các vấn đề liên quan đến nghiện. Định kiến xã hội khiến nhiều người ngại nói về ngoại tình, coi đó là một chủ đề nhạy cảm và đáng xấu hổ.
Mặc dù gây tổn thương sâu sắc, ngoại tình không nhất thiết là dấu chấm hết cho một mối quan hệ. Các yếu tố thực tế như con cái hoặc sự phụ thuộc tài chính có thể ảnh hưởng đến quyết định tiếp tục hay dừng lại. Theo bà Beverly Foo, “phản ứng của hai bên sau sự việc thường mang tính quyết định.” Nếu người phản bội nhận hoàn toàn trách nhiệm, cắt đứt quan hệ ngoài luồng và thể hiện sự hối lỗi chân thành, mối quan hệ vẫn có cơ hội được hàn gắn. Đồng thời, người bị tổn thương cũng cần đủ an toàn về mặt cảm xúc để mở lòng cho quá trình này.
Trường hợp của vợ chồng Tan là một ví dụ. Cô quyết định cho chồng một cơ hội vì hai con nhỏ và vì anh đã chấm dứt hoàn toàn liên lạc với người phụ nữ kia. “Nếu không có những điều đó, tôi nghĩ chúng tôi không thể đi tiếp,” cô tâm sự. Ngay cả sau phản bội, sự kết nối cảm xúc, lịch sử chung và sự tôn trọng lẫn nhau vẫn có thể là những yếu tố giữ hai người lại với nhau.
Để vượt qua phản bội, điều quan trọng là mỗi người cần kiểm soát cảm xúc của chính mình. Vợ chồng có thể tạm thời sống riêng để giảm căng thẳng và tránh xung đột leo thang. Các quyết định lớn như chia tay nên được trì hoãn cho đến khi cảm xúc lắng xuống. Gia đình và bạn bè có thể hỗ trợ các công việc hàng ngày như chăm sóc con cái.
Khi đã ổn định hơn, hai người cần đối thoại thẳng thắn về những cảm xúc và nhu cầu bị bỏ qua. Người phản bội có trách nhiệm trả lời trung thực mọi câu hỏi từ người còn lại. Nếu cuộc trò chuyện trở nên quá căng thẳng, việc tìm đến trị liệu quan hệ là một lựa chọn nên cân nhắc.
Để tái thiết lập niềm tin, hai người cần thống nhất các ranh giới rõ ràng và duy trì sự minh bạch. Người từng phản bội có thể chia sẻ tài khoản cá nhân, cập nhật lịch trình thường xuyên và tránh mọi hành vi giấu giếm. Leo, chồng của Tan, chia sẻ: “Tôi đã phải bỏ rượu, báo trước thời gian về nhà và thường xuyên hỏi han vợ.” Những hành động này đã giúp vợ chồng anh duy trì kết nối và dần phục hồi sau khủng hoảng.
Vượt qua phản bội là một hành trình dài và đầy thử thách, đòi hỏi sự kiên nhẫn, thấu hiểu và nỗ lực từ cả hai phía. Tuy nhiên, nếu cả hai cùng cam kết hàn gắn và xây dựng lại niềm tin, một mối quan hệ thậm chí còn mạnh mẽ hơn có thể được tạo ra từ đống tro tàn.
Admin
Nguồn: VnExpress
