Huấn luyện viên cuộc sống Mitzi Bockmann, người Mỹ, đã chỉ ra năm hành vi phổ biến ở người vợ mà thoạt nhìn có vẻ vô hại, nhưng lại có sức tàn phá lớn đối với hôn nhân.
Một trong số đó là việc không ghi nhận những đóng góp của chồng. Nhiều bà vợ, đặc biệt sau khi có con, vô tình dồn hết sự quan tâm vào con cái, xem chồng như một “hậu phương” hay “trợ lý hỗ trợ” thay vì một người bạn đời cần được yêu thương và trân trọng. Một khách hàng của Bockmann chia sẻ rằng sau khi sinh con, mọi sinh hoạt trong gia đình đều xoay quanh con cái, người chồng dần trở thành người đưa đón, huấn luyện thể thao, tổ chức sinh nhật, nhưng hiếm khi nhận được sự quan tâm hay lời cảm ơn. Bockmann nhấn mạnh rằng việc một người chồng luôn “có mặt khi cần” không có nghĩa là anh ta không cần được ghi nhận, đánh giá cao và trân trọng. Khi một người cảm thấy vô hình trong chính gia đình mình, họ sẽ dễ bị thu hút bởi sự quan tâm từ người khác, những người đánh giá cao họ.
Hành vi thứ hai là sự khinh thường. Bockmann nhận định: “Sự khinh miệt là chất độc thầm lặng trong hôn nhân”. Nghiên cứu của nhà tâm lý học nổi tiếng John Gottman cũng khẳng định rằng khinh thường là dấu hiệu nguy hiểm nhất, báo trước sự đổ vỡ. Sự khinh thường có thể biểu hiện qua những lời nói mỉa mai, châm biếm, thái độ thiếu tôn trọng trong các cuộc tranh luận hoặc phủ nhận giá trị của chồng, ví dụ như chê bai anh ấy làm sai việc nhà, coi thường ước mơ hoặc sự nghiệp của anh ấy, hoặc nói những câu như “anh chẳng bao giờ làm được việc gì ra hồn”. Bockmann nói: “Không ai muốn sống trong một mối quan hệ mà mình cảm thấy thấp kém. Khi người khác đến và dành cho họ sự tôn trọng tối thiểu, họ sẽ bị hấp dẫn một cách tự nhiên, bởi vì điều đó quá xa lạ trong chính ngôi nhà của họ”.
Một hành vi khác là việc dành nhiều thời gian cho bạn bè hơn cho chồng. Bockmann nhận thấy rằng nhiều phụ nữ, sau khi trở thành mẹ, thường tìm kiếm sự cân bằng cảm xúc thông qua các mối quan hệ bạn bè. Họ tham gia các nhóm đi bộ, cà phê sáng, xem phim, trò chuyện, những hoạt động mà trước đây họ thường làm với chồng, giờ lại được chuyển sang cho người khác. Ban đầu, đây có thể là một cách để giải tỏa áp lực, nhưng theo thời gian, việc không còn chia sẻ những trải nghiệm vui vẻ, không còn lên kế hoạch chung sẽ khiến mối quan hệ vợ chồng trở nên đơn điệu và thiếu gắn kết. Bockmann nói: “Không có điều gì kéo hai người lại gần nhau hơn những trải nghiệm tích cực. Khi điều đó biến mất, một khoảng trống sẽ xuất hiện và rất dễ bị lấp đầy bởi người thứ ba”.
Việc tạo khoảng cách về mặt cảm xúc và thời gian cũng là một yếu tố nguy hiểm. Bockmann đã tư vấn cho nhiều cặp đôi từng sống xa nhau vì công việc, con cái hoặc các lý do cá nhân. Ban đầu chỉ là vài tuần, sau đó là vài tháng, và dần dần trở thành một thói quen sống tách biệt, cả về thể chất lẫn cảm xúc. Một người vợ chia sẻ rằng sau một thời gian sống riêng vì con học ở một trường khác, cô bắt đầu cảm thấy thoải mái hơn khi không có chồng bên cạnh. Mọi việc được sắp xếp theo cách của riêng cô, không cần phải thỏa hiệp hay chờ đợi. Cô không nhận ra rằng sự “tiện lợi” đó đang bào mòn mối liên hệ hôn nhân từng gắn bó. Bockmann cảnh báo: “Sự cô đơn là mảnh đất màu mỡ cho những mối quan hệ ngoài luồng nảy sinh. Khi người khác đến, sẵn sàng hiện diện, lắng nghe và đồng hành, người chồng sẽ dễ xiêu lòng, không phải vì ham muốn, mà vì sự thiếu thốn tình cảm kéo dài”.
Cuối cùng, việc không chia sẻ cảm xúc với chồng cũng là một sai lầm phổ biến. Theo Bockmann, nhiều người vợ cho rằng mình cần phải mạnh mẽ, tự mình xoay xở, không muốn “gây thêm rắc rối” hoặc sợ làm tổn thương chồng bằng những cảm xúc tiêu cực. Kết quả là họ giấu đi sự buồn bã, cô đơn, nỗi nhớ và cả những thất vọng trong hôn nhân. Những cảm xúc này được trút ra với bạn bè, trên mạng xã hội, trong các nhóm kín, nhưng người chồng lại không hề hay biết. Bockmann nói: “Khi không được chia sẻ, một người sẽ dần bị loại khỏi thế giới nội tâm của bạn đời. Và rồi, một ai đó khác đến, sẵn sàng lắng nghe, sẵn sàng kết nối, sẽ trở thành người bạn đời mới trên phương diện cảm xúc”.
Mitzi Bockmann không khuyến khích việc đổ lỗi hay tự trách. Theo bà, hôn nhân là một hệ thống phức tạp, luôn cần sự duy trì từ cả hai phía. Tuy nhiên, việc hiểu được những hành vi vô tình gây tổn thương sẽ giúp những người trong cuộc điều chỉnh sớm, trước khi mọi thứ đi quá xa.
Admin
Nguồn: VnExpress
