Trên mạng xã hội, người ta dễ dàng tạo dựng một vỏ bọc hạnh phúc, nhưng đằng sau đó có thể là những rạn nứt âm ỉ trong hôn nhân. Câu chuyện của chị Hằng (34 tuổi, Hải Phòng) là một ví dụ điển hình. Chồng chị, một cán bộ nhà nước, ngoại tình với đồng nghiệp. Điều trớ trêu là cả hai thường xuyên đăng tải những hình ảnh ngọt ngào, thể hiện tình yêu với bạn đời lên mạng xã hội. “Những bài đăng đó vừa cay đắng vừa nực cười,” chị Hằng chia sẻ.
Vì muốn giữ thể diện gia đình, chị Hằng không dám làm lớn chuyện. Chị từng tìm đến chồng của người phụ nữ kia để nói chuyện, nhưng câu trả lời của anh ta khiến chị ngỡ ngàng: “Cô ấy đăng lên như vậy cho mọi người đỡ hỏi han, nghi ngờ cũng tốt.” Hóa ra, anh ta biết vợ ngoại tình nhưng chấp nhận sống chung với điều đó. Lúc này, chị Hằng nhận ra chồng mình cũng đang sử dụng mạng xã hội để che đậy mối quan hệ bất chính. “Cái mặt nạ anh ta đeo quá dày, đến nỗi tôi cũng không dám gỡ xuống,” chị ngậm ngùi.
Tình cảnh của gia đình chị Hằng không phải là hiếm gặp. Anh Trần Văn Cường (32 tuổi, Hà Nội), làm trong lĩnh vực tài chính, cũng vậy. Trong chuyến du lịch hè, vừa đến Nha Trang, vợ chồng anh đã vội vã chụp ảnh gia đình. Chỉ vài phút sau, những tấm hình tình cảm, chỉn chu xuất hiện trên trang cá nhân của anh. Khoảnh khắc đó, những mâu thuẫn thường ngày tạm lắng xuống. Nhưng sau khi đăng ảnh, mỗi người lại trở về với thế giới riêng, cắm cúi vào điện thoại. Anh Cường chia sẻ, anh cần xây dựng hình ảnh gia đình hạnh phúc, kinh tế vững vàng để tạo niềm tin cho đối tác. Thực tế, vợ chồng anh chỉ xuất hiện cùng nhau trong những dịp bắt buộc. Hàng ngày, họ xem nhau như đối tác cùng nuôi con. Trong chuyến đi này, anh ngủ cùng con trai, còn vợ ở chung phòng với con gái.
Tiến sĩ Nguyễn Tùng Lâm, Phó chủ tịch Hội Tâm lý giáo dục học Việt Nam, cho rằng hiện tượng gia đình “hạnh phúc trên mạng” nhưng mâu thuẫn trong đời thực không còn là điều xa lạ. Theo báo cáo Digital 2024, Việt Nam có gần 78 triệu người dùng mạng xã hội. Đây là “mảnh đất màu mỡ” cho nhu cầu thể hiện bản thân, giải tỏa khỏi những áp lực của cuộc sống.
Tiến sĩ Lã Linh Nga, giám đốc Trung tâm Nghiên cứu và ứng dụng khoa học Tâm lý – Giáo dục (Hà Nội), lý giải rằng trong quan niệm truyền thống của người Á Đông, một cuộc hôn nhân viên mãn được xem là một dạng thành công. “Người ta khoe hạnh phúc gia đình như một thứ tài sản, để khẳng định mình có một cuộc sống đáng ngưỡng mộ,” bà nói. Động cơ này càng trở nên mạnh mẽ hơn trên mạng xã hội, nơi những lượt “like” và bình luận có thể tạo ra dopamine – “hormone hạnh phúc”, mang lại cảm giác dễ chịu.
Chuyên gia tâm lý Chử Thị Thanh Hương (TP HCM) nhận định rằng việc chia sẻ kỷ niệm trên mạng xã hội không phải là điều xấu. Tuy nhiên, nếu tần suất đăng bài quá dày đặc trong khi cuộc hôn nhân thực tế lại đầy rẫy mâu thuẫn, điều đó cho thấy các cặp đôi đang tạo ra một vỏ bọc bề ngoài ngọt ngào nhưng bên trong lại trống rỗng. Điều này trùng khớp với một khảo sát của tạp chí Psychology Today (Mỹ), cho thấy 42% các cặp đôi đăng bài về nhau từ ba lần mỗi tuần trở lên không hài lòng với mối quan hệ của họ. Tỷ lệ này ở nhóm “chỉ đăng vào dịp đặc biệt” là 12%. “Họ cố gắng thể hiện mình là hình mẫu tình yêu, nhưng thực tế lại cho thấy mối quan hệ của họ đang gặp trục trặc,” báo cáo nêu rõ.
Theo bà Thanh Hương, nguyên nhân của hiện tượng này xuất phát từ nhu cầu được công nhận, nỗi sợ bị thua kém và cơ chế sử dụng hình ảnh trên mạng như một lá chắn để xoa dịu bản thân, che đậy những vết nứt trong mối quan hệ. Khảo sát của Viện Nghiên cứu Xã hội, Kinh tế và Môi trường (iSEE) cũng cho thấy đa số người Việt vẫn giữ quan niệm gia đình truyền thống phải có đủ bố mẹ và con cái. Chính áp lực này khiến nhiều người cố gắng duy trì “cái vỏ gia đình”, mặc dù những giá trị cốt lõi như tình yêu và sự tôn trọng đã không còn.
Chị Nguyễn Thị Phương (42 tuổi, Thái Bình) thừa nhận rằng mạng xã hội đã trở thành nơi chị dựng nên hình mẫu hạnh phúc mà bản thân khao khát. Mỗi tháng một vài lần, chị chia sẻ những khoảnh khắc bên chồng con, mặc dù thực tế hai người “cứ nhìn thấy nhau là cãi vã”. “Đời thực không có thì tôi lên mạng bù đắp,” chị Phương tâm sự.
Tuy nhiên, chính “liều thuốc” này lại gây ra những tổn thương sâu sắc. Vì đã trót xây dựng một hình tượng hoàn hảo, chị không dám đối mặt với việc chồng ngoại tình. Mỗi khi thấy anh nhắn tin tán tỉnh người khác, chị lại đăng ảnh hai vợ chồng, gắn thẻ anh như một cách ngầm khẳng định “chủ quyền”. Nỗi đau lên đến đỉnh điểm khi chị đọc được tin nhắn của cô nhân tình hỏi về việc anh vào bếp trong bài viết của chị. “Con điên ấy mà, em đừng chấp,” chồng chị an ủi nhân tình. “Câu nói đó như một cái tát trời giáng. Tôi vừa chán ghét chính mình, vừa căm thù chồng,” chị Phương đau đớn nói.
Chuyên gia Chử Thị Thanh Hương cảnh báo rằng việc “hạnh phúc chỉ tồn tại trên mạng” sẽ làm gia tăng khoảng cách cảm xúc, làm mất đi cơ hội đối thoại và hàn gắn. Nó tạo ra một áp lực ngầm, khiến người trong cuộc phải cố gắng gồng mình để giữ hình ảnh, trong khi lòng đầy bất an. “Họ đang tự tước đi cơ hội được sống thật và giải quyết vấn đề của chính mình,” bà Hương phân tích.
Hệ lụy nguy hiểm hơn là tác động tiêu cực đến con trẻ. Khi cha mẹ thể hiện một hình ảnh khác xa với thực tế, trẻ em sẽ mất niềm tin vào tính chân thực của các mối quan hệ. Chúng có thể học cách sống giả tạo thay vì chân thành, coi hạnh phúc là thứ để trình diễn cho người khác xem. Cảm giác bất an cũng lớn dần khi trẻ thấy cha mẹ mải mê chăm chút cho hình ảnh ảo mà quên đi nhu cầu được lắng nghe, được kết nối thật sự của chúng. Về lâu dài, mô thức này có thể lặp lại trong chính đời sống tình cảm và hôn nhân của đứa trẻ sau này.
Để tạo sự cân bằng, bà Thanh Hương khuyên các cặp đôi nên xem mạng xã hội là nơi lưu giữ kỷ niệm, chứ không phải là thước đo hạnh phúc. Hãy ưu tiên những trải nghiệm thật và những cuộc đối thoại chân thành. Nếu mâu thuẫn kéo dài, việc tìm đến chuyên gia tâm lý là điều cần thiết để gỡ bỏ những nút thắt trước khi quá muộn.
Tuy nhiên, với chị Hằng và chị Phương, lời khuyên đó dường như đã quá muộn. Từ lâu, vợ chồng họ đã không còn tiếng nói chung, không có những cuộc đối thoại thẳng thắn. Chị Hằng tin rằng dù chị không “vạch áo cho người xem lưng”, sự giả tạo của chồng rồi cũng sẽ có ngày bị phơi bày. Còn chị Phương, sau cú sốc bị chồng gọi là “con điên”, đã quyết định dừng việc “sống ảo”. Chị không đăng tải bất cứ điều gì nữa, cũng không nói chuyện với chồng. “Tôi chỉ đợi con lớn để kết thúc. Lúc đó, chắc bạn bè trên Facebook sẽ choáng váng vì sao tôi luôn kể anh ấy tốt thế, gia đình hạnh phúc thế mà lại ly hôn,” chị nghẹn ngào nói.
* Tên nhân vật trong bài đã được thay đổi.
Admin
Nguồn: VnExpress
