Một ngày dài như cơn ác mộng vừa ập đến. Hôm qua, tôi còn chìm trong mơ hồ, đến sáng nay chỉ còn lại sự tuyệt vọng. Điều duy nhất tôi trăn trở là tại sao mọi chuyện lại ra nông nỗi này, liệu đây có phải chỉ là một giấc mơ? Hóa ra, người ngoại tình là anh, nhưng người lạc lối lại là tôi. Anh cho rằng tôi vô tâm, lạnh lùng, hết yêu anh nên anh tìm về với mối tình đầu dang dở?
Sau hơn một thập kỷ chung sống, anh đem những lời lẽ ngọt ngào, những cuộc trò chuyện mộng mơ ra để so sánh tôi với người cũ. Anh có thấu hiểu rằng, chính anh đã đẩy tôi vào vỏ bọc ấy, rằng tôi đã phải chịu đựng những tổn thương lớn đến mức nào? Tôi đã cố gắng hàn gắn, vun vén cho gia đình nhỏ này, nhưng anh lại đẩy tôi vào vực sâu.
Tôi không thể chấp nhận việc sống trong sự so sánh và tiếc nuối của anh, dù nó là thật hay chỉ là ảo ảnh. Bởi lẽ, nó như nhát dao cứa vào tình nghĩa bao năm của chúng ta. Anh nghĩ tôi không còn yêu anh? Vậy những năm tháng qua, ai là người lo toan cho anh, cho gia đình mình? Ai đã luôn tôn trọng công việc, suy nghĩ của anh, để anh được tự do đến tận bây giờ? Anh chỉ viện cớ “tôi không còn yêu anh” để biện minh cho sự cô đơn và việc tìm đến người khác? Còn tình nghĩa vợ chồng thì sao? Còn việc chính tôi đã cùng anh cho nhau cơ hội hàn gắn chỉ mới vài tháng trước thì sao?
Anh là người yếu đuối hay vẫn còn nặng lòng với tình cũ? Hay như lời cô ấy nói, anh xứng đáng được hạnh phúc hơn? Tôi phải làm gì đây? Trái tim tôi muốn ở lại, nó tin rằng đây chỉ là một sai lầm của anh, rằng anh vẫn muốn giữ gìn gia đình này. Bao năm qua, tôi đã lắng nghe mọi lời khen chê từ anh, nhưng anh chưa từng nói lời chia tay. Chỉ có tôi, trong những lúc tuyệt vọng, từng nghĩ đến điều đó. Trái tim tôi vẫn tin anh như bao năm qua, nhưng lý trí lại gào thét phản đối, bởi những dòng tin nhắn yêu thương anh dành cho cô ấy vẫn còn đó. Những lời yêu thương tôi nhận được từ anh trong mười mấy năm qua có lẽ không bằng những gì anh nói với cô ấy trong vài tháng ngắn ngủi. Vài nghìn dòng tin nhắn ấy, dù chỉ là một giai đoạn rất ngắn, cũng đủ khiến tim tôi tan nát.
Tôi sợ đối diện với anh, sợ nghe lời xin lỗi từ anh. Nếu anh nói đó chỉ là phút yếu lòng, là giả dối, tôi sẽ đau đớn vì người đàn ông tôi tin là chính trực lại có thể tham lam và làm tổn thương người khác. Nếu anh xin lỗi vì đã yêu và vẫn còn yêu cô ấy, nỗi đau cũng chẳng kém, hóa ra tôi chỉ là cái bóng của cô ấy trong suốt những năm qua. Tôi đã quá tự tin vào bản thân mình rồi sao? Một phút yếu lòng, tôi không trách. Ai mà không có những kỷ niệm, những người từng trân trọng, dù thời gian trôi qua. Nhưng chỉ một lần thôi, đừng kéo dài đến vậy.
Điều khiến tôi đau đớn nhất không phải là chuyện giữa anh và cô ấy, mà là những dòng tin nhắn yêu đương của hai người. Yêu thương đến khắc khoải như thế sao? Những chuyện vợ chồng, tình yêu anh dành cho tôi, tình yêu tôi dành cho anh, những đứa con chung, cả những so sánh giữa tôi và cô ấy… tất cả những điều đó lại có thể dễ dàng thốt ra đến thế sao?
Tôi đã muốn giữ anh lại cho gia đình này. Trải qua rồi mới biết, không chỉ cần bao dung mà còn cần cả dũng khí để tiếp tục sống. Phải vừa cười nói trước mặt mọi người, vừa lén lau nước mắt trong nhà vệ sinh. Liệu tình yêu có thật sự đáng để giành giật đến vậy không? Anh đang chìm đắm trong cơn say tình. Khi mọi chuyện bị phơi bày ra ánh sáng, anh như người mất hồn, bảo gì làm nấy. Chút trách nhiệm níu giữ anh ở lại, nhưng trái tim anh đã rời xa tôi mất rồi. Ngày mai anh sẽ ra sao? Không còn những dòng tin nhắn mỗi đêm, không còn những cuộc hẹn hò khi anh đến thành phố ấy. Anh có còn là người đàn ông của những tháng ngày qua, tuy thờ ơ nhưng vẫn kiên nhẫn, chu toàn; để căn nhà này trở nên lạnh lẽo như nấm mồ nhưng vẫn phủ lên một lớp bình yên giả tạo?
Tôi không trách anh, nhưng trái tim tôi đã tan nát thành từng mảnh. Tôi tự hỏi tại sao không để anh ra đi, đi thật xa để trái tim này không phải chịu thêm bất kỳ tổn thương nào nữa? Vì sao tôi không xứng đáng nhận được một tình yêu trọn vẹn? Cả anh, cô ấy, chồng cô ấy và tôi đều là những người đáng thương. Chúng ta không trách móc nhau, chỉ cố gắng giữ cho những đứa trẻ một gia đình trọn vẹn. Nhưng khi không thể hướng về nhau nữa, hãy giải thoát cho nhau. Cuộc đời vốn dĩ chỉ là tương đối, rồi cũng đến lúc khi hết cãi vã, hết tranh luận đúng sai… là lúc nhắm mắt xuôi tay.
Tôi không vô cảm đến mức dửng dưng, tôi thực sự rất đau đớn. Tôi có thể khóc khi đêm về, nhưng vẫn sẽ cười nói ở công ty với bạn bè, dù mắt có sưng húp. Tôi phải làm việc, phải mạnh mẽ vì con tôi cần tôi. Tôi sẽ không níu kéo những gì không thuộc về mình. Tôi từng nói: “Mỗi người phải tự giữ lấy nhau trong tình yêu này”. Có lẽ tôi đã không đủ thấu hiểu anh trong suốt những năm qua để anh phải chịu đựng tôi rồi quay về với người yêu cũ. Tôi xin lỗi vì đã không làm tốt vai trò một người vợ như anh mong muốn. Việc duy nhất tôi có thể làm lúc này là chúc phúc cho anh và cô ấy, dù tôi không muốn gặp lại cô ấy. Tôi hiểu, nhưng không thể cảm thông cho những gì anh và cô ấy đã làm. Đừng lo lắng, đừng thương hại tôi; khi duyên đã hết, bình thản dừng lại vẫn tốt hơn. Mong nhận được sự chia sẻ từ các bạn. Chân thành cảm ơn.
Admin
Nguồn: VnExpress
