Tình yêu chân thành đã đưa tôi và anh đến với nhau. Anh là một người đàn ông tốt, hết lòng vì gia đình, tự hào về người vợ đảm đang. Dù vậy, anh cũng có những điểm yếu, đôi khi vô tâm và không quen với việc nhà. Thời gian đầu hôn nhân, anh thường xuyên công tác xa nhà. Dù yêu thương vợ, anh vẫn mang những tư tưởng truyền thống của thế hệ 8X: phụ nữ lo việc nhà, con dâu chăm sóc mẹ chồng, sống chung là điều hiển nhiên.
Ban đầu, tôi không hề nghĩ đến việc ở riêng. Một phần vì thương mẹ chồng góa bụa sống một mình, phần khác vì sợ định kiến xã hội, sợ bị cho là bất hiếu khi mới về làm dâu đã đòi tách riêng. Tôi tự khoác lên mình trách nhiệm “vợ hiền dâu thảo”, bất chấp sự mệt mỏi và tổn thương ngày càng lớn. Nhưng thực tế không như tôi nghĩ. Sống chung với mẹ chồng trong một không gian chật chội về cảm xúc, thiếu sẻ chia và công bằng, khiến tôi dần kiệt quệ và rơi vào trầm cảm.
Những cuộc cãi vã bắt đầu nổ ra khi tôi không thể chịu đựng thêm. Gia đình rạn nứt không phải vì thiếu tình yêu, mà vì những quan niệm cũ kỹ níu kéo cả hai trong mâu thuẫn âm ỉ. Dần dần, chúng tôi nhận ra rằng, nếu cứ tiếp tục sống theo khuôn mẫu của người khác, cả hai sẽ đánh mất nhau. Anh bắt đầu thay đổi: lắng nghe tôi, chia sẻ việc nhà và đứng về phía tôi nhiều hơn khi nói chuyện với mẹ. Tôi cũng từ bỏ ý nghĩ phải chứng tỏ mình là một nàng dâu hoàn hảo. Tôi hiểu rằng, hạnh phúc gia đình không nằm ở việc gồng gánh bao nhiêu, mà ở việc dám đặt giới hạn cho những điều gây tổn thương. Đã có lúc tôi muốn buông tay.
Có những giai đoạn tôi cảm thấy hoàn toàn kiệt sức cả về thể chất lẫn tinh thần. Trầm cảm kéo dài khiến tôi chỉ muốn từ bỏ tất cả. Sau nhiều đêm suy nghĩ, tôi nhận ra rằng tình yêu giữa hai vợ chồng vẫn còn rất lớn. Chúng tôi đã cùng nhau vượt qua nhiều khó khăn, xây dựng tổ ấm này bằng tình yêu và sự chân thành. Tôi không thể đánh mất hạnh phúc gia đình nhỏ của mình chỉ vì một người không xứng đáng. Tôi không thể để mẹ chồng, với những điều tiêu cực, phá vỡ tình yêu và tổ ấm của các con tôi. Nếu tôi buông xuôi, đó sẽ là một lý do không chính đáng, và tôi sẽ hối tiếc. Vì vậy, tôi buộc phải mạnh mẽ, đứng lên và đấu tranh hết mình, không phải để hơn thua, mà để bảo vệ hạnh phúc mà tôi đã nỗ lực rất nhiều để có được.
Tôi chọn tiếp tục, nhưng là một cách tỉnh táo, có giới hạn và giữ lòng tự trọng. Tôi cố gắng thoát khỏi những dằn vặt, cắn rứt và nỗi sợ hãi khi không còn là một người con dâu truyền thống. Từng chút một, tôi học cách buông bỏ những điều gây tổn thương và kéo chồng mình thoát khỏi những tư tưởng cố hữu. Chồng tôi dần thay đổi. Anh bắt đầu lắng nghe tôi nhiều hơn, chia sẻ việc nhà, quan tâm vợ con hơn và không còn coi đó là “việc của phụ nữ”. Anh hiểu mẹ mình và hiểu cả tôi. Sự thay đổi ấy khiến tôi nhẹ lòng, nhưng lại làm mẹ chồng không hài lòng.
Bà không giấu được sự khó chịu khi thấy con trai quan tâm đến vợ con, bắt đầu chê trách rằng anh bị vợ điều khiển, không còn yêu thương mẹ như trước. Tôi hiểu chồng mình là người sống tình cảm, luôn muốn làm tròn chữ hiếu, nên anh rất khó xử giữa vợ và mẹ. Anh từng nói với tôi một cách thành thật: “Anh chỉ còn có mẹ. Anh không bắt em phải yêu thương hay chăm sóc mẹ, cũng không trách em vì không thân thiết với bà. Chỉ mong em đừng vượt quá giới hạn, đừng nói hỗn hào để anh không rơi vào thế khó xử”.
Tôi hiểu rằng, việc giữ lại sự tôn trọng tối thiểu ấy không phải vì mẹ chồng, mà vì người đàn ông tôi yêu, vì người cha của các con tôi. Tôi biết anh cũng cố gắng cân bằng, giữ một mái ấm vẹn toàn, dù điều đó chưa bao giờ dễ dàng. Đó là một hành trình đầy những cuộc tranh luận, cãi vã, những buổi nói chuyện thẳng thắn đến mức tưởng như sẽ buông tay vì quá mệt mỏi. Mẹ chồng tôi từng chê trách con trai: “Đàn ông gì mà suốt ngày nghe lời vợ, lại còn nấu cơm, rửa bát như đàn bà”.
Tôi hiểu chồng mình đã phải cố gắng rất nhiều để vượt qua định kiến ấy, chống chọi lại cả ánh mắt thất vọng của mẹ chỉ vì muốn bảo vệ vợ và giữ gìn hạnh phúc gia đình. Tôi từng nhiều lần mời mẹ chồng nói chuyện rõ ràng về những điều khiến tôi không hài lòng. Lúc đầu, bà khá bất ngờ trước sự thẳng thắn trong lời nói và ánh mắt kiên quyết của tôi, điều bà chưa từng thấy trước đây.
Bà cố gắng trấn áp tôi, nhưng dần dần, trước những lý lẽ sắc bén và đầy lý trí của tôi, bà không thể nói lại được. Bà đuối lý bởi vì tôi nói bằng sự thật. Đến bây giờ, chồng tôi đã chủ động làm việc nhà như một điều đương nhiên, và mẹ chồng cũng quen với điều đó. Bà không còn chê trách tôi nữa, bởi vì mỗi lời trách móc đều bị tôi phản biện lại thẳng thắn, đầy đủ và không nhân nhượng. Thực tế là tôi đã làm đúng vai trò của mình, còn bà thì không. Mà người không đúng thì không bao giờ thắng được lẽ phải.
Giờ đây, trước mặt mẹ chồng, tôi không còn là người con dâu rụt rè như trước kia. Tôi là một người phụ nữ mạnh mẽ, sống ngay trong ngôi nhà của bà, nhưng tôi có quyền làm điều mình muốn, trong giới hạn bản thân thấy thoải mái. Tôi vẫn lo toan cho gia đình, nhưng không còn gồng gánh một mình nữa, mà có sự chia sẻ, đồng hành từ chồng và các con. Tôi cho mẹ chồng thấy rằng gia đình nhỏ của tôi là một khối thống nhất, không dễ bị chia rẽ hay điều khiển. Chồng tôi vẫn là một người con có hiếu, quan tâm đến mẹ, nhưng điều quan trọng nhất là anh không bao giờ yêu cầu tôi phải gánh vác thay anh, không bắt tôi phải “làm dâu” theo kiểu cũ. Tôi ở tâm thế của một người đồng hành, hỗ trợ chồng chăm sóc mẹ anh, chứ không phải người cam chịu tất cả. Tôi biết mẹ chồng vẫn không hài lòng về tôi, nhưng bà không còn lựa chọn nào khác ngoài việc phải chấp nhận. Tôi cũng không còn bận tâm đến sắc mặt và suy nghĩ của bà nữa.
Tôi chia sẻ câu chuyện này không phải để oán trách hay đổ lỗi cho ai, mà để nhắn gửi đến những người phụ nữ trẻ: ai trong chúng ta rồi cũng có lúc sai lầm, có lúc dại dột, nhưng đừng vì thế mà bỏ cuộc. Hãy tập trung suy nghĩ, tìm cách giải quyết và cố gắng hết sức để giữ gìn hạnh phúc của chính mình. Đừng trông chờ người khác thay đổi, hãy thay đổi chính mình trước. Khi bạn mạnh mẽ, thay đổi cách sống, cách nhìn nhận và hành xử, người bên cạnh bạn, dù là chồng hay mẹ chồng, cũng sẽ thay đổi theo.
Chồng tôi đã thay đổi, và mẹ chồng tôi, dù không hài lòng, cũng phải thay đổi bằng cách chấp nhận. Tôi cho mẹ chồng thấy mình hoàn toàn chủ động trong cuộc sống, không nợ bà bất kỳ điều gì. Tôi vẫn là người con dâu lo toan cho bà những việc thiết yếu trong sinh hoạt hàng ngày, nhưng là theo cách của chúng tôi, với sự đồng hành và thống nhất từ chồng con tôi. Đó không phải là sự gồng gánh, cam chịu, mà là sự lựa chọn trong giới hạn tôi thấy thoải mái và chủ động.
Sau nhiều năm làm việc chăm chỉ và tiết kiệm, vợ chồng tôi dự định mua một căn nhà riêng, gần nhà mẹ chồng, để chồng tôi vẫn có thể thuận tiện qua lại chăm lo cho mẹ. Tôi biết đó sẽ là tổ ấm thực sự của gia đình nhỏ chúng tôi, một không gian độc lập, tự do và yên bình. Tôi sẽ tiếp tục sống mạnh mẽ, xây dựng hạnh phúc cho chính mình và những người thân yêu. Tôi sẽ dạy con gái mình trở thành một người phụ nữ biết yêu thương đúng cách, biết sống có giá trị, có ranh giới, biết bảo vệ hạnh phúc của mình, không hy sinh mù quáng, chỉ trao đi sự yêu thương cho những người xứng đáng. Vì tôi hiểu con gái rồi sẽ lớn lên, làm vợ, làm mẹ, và tôi muốn con được sống một cuộc đời hạnh phúc, vững vàng, không bị nhấn chìm trong những định kiến mà tôi từng trải qua.
Admin
Nguồn: VnExpress
