Áp lực tìm kiếm bạn đời đang trở thành gánh nặng tâm lý đối với nhiều người trẻ hiện nay. Họ cảm thấy mệt mỏi trước những kỳ vọng về một “nửa kia hoàn hảo”, dẫn đến căng thẳng, lo âu, thậm chí ảnh hưởng đến sức khỏe tinh thần.
Minh, một người đàn ông thành đạt với công việc ổn định, nhà xe đầy đủ, chia sẻ rằng anh luôn cảm thấy áp lực mỗi khi hẹn hò. Các cô gái thường kỳ vọng quá cao về “chuẩn bạn trai”, từ khả năng tài chính, sự tinh tế, đến việc dành thời gian quan tâm và chia sẻ việc nhà.
Kỷ niệm về mối tình ba năm với một đồng nghiệp vẫn còn ám ảnh Minh. Những chuyến công tác triền miên, những buổi tiếp khách đến khuya, và những cuộc gọi nhỡ vào ngày sinh nhật đã khiến người yêu anh cảm thấy bị bỏ rơi. Dù không có biến cố lớn, mối quan hệ của họ dần tan vỡ vì những tranh cãi lặp đi lặp lại về việc “anh chỉ biết đến sự nghiệp”.
Sau chia tay, Minh lập ra một danh sách những điều anh sợ và mong muốn ở người bạn đời tương lai. Danh sách này dần biến thành một “bản mô tả công việc” chi tiết, trong đó người yêu lý tưởng phải thông cảm cho lịch trình bận rộn của anh, không kiểm tra điện thoại, biết vun vén gia đình nhưng vẫn độc lập về tài chính.
Trong hai năm, Minh trải qua ba mối quan hệ chóng vánh. Anh bước vào mỗi buổi hẹn hò với tâm thế “lọc tiêu chí”, đánh giá xem đối phương có đáp ứng được những yêu cầu trong danh sách hay không. Càng về sau, anh càng mất ngủ và thường xuyên giật mình vào ban đêm. Sau khi khám sức khỏe, bác sĩ khuyên anh nên tìm đến chuyên gia tâm lý. Bà Nguyễn Thị Hương Lan, Trưởng phòng Tâm lý, Viện đào tạo BHIU, nhận định Minh có dấu hiệu rối loạn lo âu, hậu quả của stress kéo dài.
Tương tự, Mai Anh, 28 tuổi, cũng đang chật vật trên hành trình tìm kiếm “một nửa”. Cô tự nhận mình không quá khắt khe, chỉ mong tìm được một người đàn ông trưởng thành và tử tế. Tuy nhiên, khi gặp một kỹ sư IT hiền lành, câu trả lời “Đừng phức tạp mọi chuyện” của anh trước những tâm sự của cô lại khiến cô cảm thấy anh khô khan và thiếu tinh tế. Sau đó, một doanh nhân hướng ngoại và tinh tế lại khiến cô bất an vì anh liên tục né tránh những chủ đề sâu sắc về hôn nhân và tài chính.
“Tôi vừa sợ lấy nhầm người, vừa sợ mình đòi hỏi quá nhiều, lại vừa sợ mình… không bình thường”, Mai Anh chia sẻ trong những đêm mất ngủ, khi áp lực từ gia đình và những hình ảnh hoàn hảo trên mạng xã hội đè nặng lên cô.
Các khảo sát cho thấy xu hướng kết hôn muộn đang ngày càng phổ biến ở Việt Nam. Theo số liệu của Cục Thống kê năm 2025, tuổi trung bình kết hôn lần đầu của nam giới là khoảng 29,8 tuổi, của nữ giới là khoảng 27 tuổi. Tỷ lệ ly hôn cũng có xu hướng tăng, đặc biệt ở các cặp vợ chồng trẻ. Thống kê của Viện Nghiên cứu Gia đình và Giới cho thấy nhiều cặp đôi ly hôn chỉ sau 1-5 năm chung sống. Tại TP HCM, các tòa án quận huyện tiếp nhận nhiều hồ sơ ly hôn mỗi tháng, trong đó không ít trường hợp dưới 35 tuổi. Tòa án Nhân dân Tối cao thống kê năm 2022 có hàng trăm nghìn vụ việc liên quan đến hôn nhân gia đình, với ly hôn chiếm phần lớn, nhiều cặp vợ chồng trong độ tuổi 18-30.
Mặc dù chưa có nghiên cứu cụ thể về số lượng người bị stress do không tìm được bạn đời như ý, các chuyên gia nhận thấy cảm giác lo lắng và căng thẳng trong quá trình tìm kiếm mối quan hệ phù hợp ngày càng trở nên phổ biến.
Bà Hương Lan cho rằng mạng xã hội với những hình ảnh hoàn hảo, được chọn lọc kỹ lưỡng khiến nhiều người tin rằng tình yêu và hôn nhân ngoài đời cũng phải “không tì vết”. Họ kỳ vọng đối phương phải vừa đẹp, giỏi, tinh tế, biết cư xử, lại vừa có tài chính vững vàng – một tổ hợp hiếm có ngoài đời thực. Kỳ vọng càng cao, thất vọng càng lớn, dẫn đến vòng xoáy so sánh bản thân, nghi ngờ và stress.
Nỗi sợ thất bại trong tình yêu cũng khiến nhiều người trẻ trì hoãn các mối quan hệ. Chứng kiến những cuộc hôn nhân đổ vỡ của người thân, bạn bè, họ bước vào tình yêu với tâm thế phòng thủ, “thà ở một mình còn hơn chọn sai”. Khi không ai đáp ứng được tiêu chuẩn, họ cảm thấy chán nản, tự trách và căng thẳng.
Sự khác biệt về kỳ vọng giữa nam và nữ cũng là một rào cản. Nhiều phụ nữ ưu tiên tìm kiếm người đàn ông có nền tảng tài chính vững chắc, nhưng lại ít khi được chia sẻ đầy đủ về những áp lực kinh tế mà họ phải đối mặt. Ngược lại, một số nam giới mong muốn người bạn đời thấu hiểu, biết lắng nghe, nhưng lại thiếu kỹ năng diễn đạt cảm xúc và chia sẻ những điểm yếu của mình.
Bà Lan nhấn mạnh rằng đây chỉ là những xu hướng được ghi nhận ở một bộ phận người trẻ, không đại diện cho toàn bộ nam và nữ giới.
Ngoài ra, nhiều người trẻ còn bị kẹp giữa áp lực từ gia đình, mong muốn họ “lấy người ổn định, có công việc tốt”, và nhu cầu cá nhân, tìm kiếm người “hợp tính, cùng chia sẻ lối sống”. Xã hội hiện đại với nhiều cơ hội gặp gỡ lại khiến nhiều người khó đưa ra quyết định, luôn có cảm giác “biết đâu ngoài kia còn người phù hợp hơn”, khiến các mối quan hệ khó có thể phát triển sâu sắc.
Theo các chuyên gia, cảm giác hồi hộp, lo lắng khi đứng trước những quyết định lớn như kết hôn là điều tự nhiên. Tuy nhiên, khi áp lực tìm kiếm bạn đời trở nên quá sức chịu đựng, nó có thể dẫn đến các vấn đề tâm lý. Bác sĩ Trần Thị Hồng Thu, Bệnh viện Tâm thần Ban ngày Mai Hương, cho biết áp lực trong chuyện hôn nhân có thể liên quan đến rối loạn lo âu, trầm cảm hoặc nỗi sợ kết hôn.
Bác sĩ Thu nhấn mạnh rằng nếu lo lắng kéo dài hàng tháng, gây mất ngủ, ảnh hưởng đến công việc và các mối quan hệ xã hội, thì đó là lúc cần tìm đến sự hỗ trợ chuyên môn.
Các chuyên gia khuyên rằng bước đầu tiên để giảm áp lực tâm lý là thay đổi tư duy từ “hoàn hảo” sang “phù hợp”. Bà Lan gợi ý một bài tập tự nhận thức: liệt kê tất cả các tiêu chí về bạn đời, sau đó phân loại thành ba nhóm: “bắt buộc phải có”, “nên có” và “có cũng được”. Bài tập này giúp giảm bớt kỳ vọng và tập trung vào những điều thực sự quan trọng.
Thay vì tập trung vào việc “săn tìm”, hãy đầu tư vào việc “nuôi dưỡng bản thân” thông qua các hoạt động như thiền, thể thao hoặc tham gia các cộng đồng có chung sở thích. Điều này không chỉ giúp ổn định cảm xúc mà còn mở rộng mạng lưới xã hội một cách tự nhiên. Trong buổi hẹn hò, hãy tạo ra một không gian thoải mái để chia sẻ chân thành thay vì biến nó thành một cuộc phỏng vấn.
Tuy nhiên, các chuyên gia cũng nhấn mạnh rằng cần phân biệt giữa việc tự điều chỉnh và nhu cầu can thiệp chuyên nghiệp. Nếu cảm thấy bế tắc, bi quan kéo dài hoặc có ý nghĩ làm hại bản thân, việc tìm đến bác sĩ tâm thần hoặc nhà tâm lý lâm sàng là vô cùng quan trọng. Bác sĩ Thu kết luận rằng sự hỗ trợ chuyên môn không phải là dấu hiệu của sự yếu đuối, mà là một bước đi chủ động để chăm sóc sức khỏe tinh thần của chính mình, giúp mỗi người tìm thấy hạnh phúc trọn vẹn hơn trên hành trình tìm kiếm bạn đời.
Admin
Nguồn: VnExpress
